Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima. Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci,
maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan
ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.
Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.
Tindakan Operasi
Tindakan operasi sekarang dilarang!.Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh anda, jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi. Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah
organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.
Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada hari sabtu dan minggu!
Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya sebagai berikut: 1 januari
Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal
Ini bukan alasan untuk cuti!. Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda meninggal. Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat. Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus
dijadwalkan sore hari. Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang
dan anda boleh meninggalkan pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.
Pengecualian :
Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri. Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus men-
train karyawan pengganti anda.
Penggunaan WC Kantor
Terlampau banyak waktu dibuang di WC!. Mulai saat ini,kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabet nama.
Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam
8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst...
Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampai
keesokan harinya. Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC
dengan karyawan lain. Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.
Jam Makan Siang
Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena mereka perlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat. Karyawan yang berukuran "normal" mendapat
jam istirahat makan siang selama 30 menit agar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuk tubuhnya. Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit,
karena mereka cuma butuh minum VEGETTA dan pil diet.
Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan.Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.
Terbesar bagi Karyawan
- Motivasi terbesar adalah naik gaji.
- Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.
- Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.
- Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.
- Kesalahan terbesar adalah membantah bos.
- Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.
- Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.
- Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.
- Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.
- Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.
- Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.
- Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yang dipuji.
- Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji karena bos melarikan diri.
Macam macam gaya Tidur
Tidur adalah suatu "kegiatan" yang dilakukan oleh hampir semua orang. Cukup aneh bahwa seseorang yang gemar tidur disebut pemalas, atau orang yang tidak suka
melakukan kegiatan apa-apa.
Nah, berikut adalah jenis-jenis tidur yang musti diketahui:
* Tidur ayam, suatu usaha untuk meniru sikap ayam yang sedang tidur.
* Tidur-tiduran, bukan tidur beneran tetapi sesuatu yang mirip tidur.
* Tidur terlentang, tidur dengan bagian depan tubuh menghadap keatas, biasanya dengan
mulut setengah terbuka dibarengi dengan suara mengorok yang kadangkala keras,
kadangkala lirih. Sebaiknya tidak dilakukan karena sangat berbahaya menelan alat pertukangan "tang"
* Tidur tengkurap, tidur dengan bagian belakang tubuh menghadap ke atas, biasanya
dengan air liur berleleran, atau yang disebut juga ngiler.
* Tidur sambil memeluk bantal guling, biasanya dilakukan oleh orang-orang jomblo
sambil memimpikan sang kekasih yang tak kunjung diperolehnya. Jika dilakukan oleh
orang yang sudah menikah, besar kemungkinannya orang itu ingin memiliki istri atau
suami muda.
* Tidur pulas adalah jenis tidur yang pelakunya sangat sulit untuk dibangunkan. Tentang
tidur seperti ini ada suatu peribahasa yang berbunyi: "tidur bagai kerbau".
* Tidur REM adalah tidur sambil bermimpi sedang mengemudikan kendaraan dan dalam
mimpi itu, ia sedang menekan atau menginjak rem kuat-kuat.
* Pingsan ini bukan jenis tidur yang dilakukan dengan sukarela, tetapi terpaksa karena
suatu hal, misalnya tak tahan dengan terik sinar matahari atau karena terpukul.
* Terhipnotis juga merupakan jenis tidur terpaksa, yang biasanya dilakukan di panggung
sulap atau di tempat praktek psikolog.
* Ketiduran adalah jenis tidur yang dilakukan tanpa sadar, walaupun semua orang yang
sedang tidur itu berada dalam keadaan tidak sadar.
Alternatif penganti BBM
Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya
ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab
yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif
baru pengganti BBM.
Caranya:
- Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
- Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
- Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
- Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
- Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
- Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.
Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.
Pembelaan Seorang Perokok..
Ngga selamanya merokok itu negatif... Ini contohnya...
Hal Positif Dari Merokok:
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko
tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang
membunuh, mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian: Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal
dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan: Kalau ada orang yang mau pinjam korek api paling tidak
sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban: Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa
tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan
perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju
berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya
sehingga se-olah² berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi²an ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula
merokok itu tidak mudah, batuk² dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
12. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok.
Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
13. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh
nikmat. Apalagi ditambah merokok!
14. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang
terikat dikursi... Ha³ penderitaan itu pedih jendral...!!!
17. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil
ngupil susah betul.
18. Teman boker yang setia.
19. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir, sehingga seharusnya
dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Gile kali yach.
Adam Air
Pesawat Adam Air sedang mengalami gangguan mesin serius di udara.
"May day,may day,may day...!!", terdengar pilot siarkan S.O.S lewat radio.
"Pesan anda tertangkap jelas," kata petugas menara pengawas,
"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"
"Ya,baik,"seru pilot itu, "Saya satu meter tujuh lima, dan saya duduk di kursi yang paling
depan!"
Adam Air mendarat darurat
Pesawat milik maskapai penerbangan Adam Air, sedang terbang di atas laut Jawa. Tiba-tiba
pesawat mengalami gangguan mesin yang mengharuskan pesawat untuk mendarat darurat pada saat itu juga. Mau tidak mau mereka harus mendarat di laut.
Pilot (lewat pengeras suara): “Para penumpang yang terhormat. Karena ada gangguan
mesin, maka terpaksa kita mendarat darurat di laut. Untuk memudahkan evakuasi
penyelamatan, kami mohon setiap penumpang yang bisa berenang, untuk pindah ke
tempat duduk di sisi kanan, dan bagi yang tidak bisa berenang silahkan menempati
tempat duduk sisi kiri.”
Tak lama setelah itu, pesawatpun melakukan pendaratan darurat di laut.
Pilot: “Para penumpang yang terhormat. Kita telah mendarat dengan selamat di laut. Bagi
penumpang yang duduk di sisi kanan, jangan panik, kenakan pelampung, buka pintu
darurat yang ada di sisi kanan pesawat, dan segera berenang sebelum pesawat ini
tenggelam. Bagi para penumpang yang duduk di sisi kiri pesawat, TERIMA KASIH ANDA TELAH
TERBANG BERSAMA ADAM AIR.”
Mendarat di Laut
Pilot : Makassar Tower,selamat siang. Adam Air 123 with bravo,inbound for landing.
Tower : Adam Air 123,mau apa kamu kesini....?.
Pilot : Makassar Tower,Adam Air 123 permision to land, emergency bad weather.
Tower : Sorry ya,tidak bisa.Hari ini PSM ketemu Persija, Makasar penuh.
Pilot : cuaca buruk,kalau enggak bisa mendarat bisa jatuh.
Tower : apaan...?,kalau gitu silahkan mendarat saja dilaut.
Pilot : affirmative,Adam Air 123 mendarat di laut.Roger....
Surat Dari Suami
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa
penat dengan kesibukan di ibukota. Mereka memutuskan untuk berlibur di Padang dan
menempati kembali kamar hotel yang sama saat mereka melalui masa honeymoon 30
tahun lalu.
Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul
keesokan harinya. Setelah check in di hotel di Padang, sang suami mendapati sebuah komputer yang
tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya. Dengan gembira ia menulis e-mail
mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di daerah Pekanbaru, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru
meninggal. Setiba di rumah, ia langsung check e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru selesai membaca e-mail yang pertama, ia jatuh pingsan. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut, yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Aku udah sampai!!!
Date: 22 Mei 2006
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku. Ternyata disini mereka udah
pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.
Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan
segalanya untuk kedatanganmu besok.
Nggak sabar juga deh rasanya nunggu kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga
mengasyikkan seperti perjalananku kemarin.
Oh iya, disini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.
Love,
Papa
Tidak Dapat Mengingat
Polisi melihat seorang tua duduk pada bangku taman sambil menangis.
"apa yang terjadi " tanya polisi.
" saya menikah dengan perempuan 21 tahun. dia cerdas, dia humoris, dia seksi, dan dia
mencintai saya. " kata orang tua
" pak , tapi kenapa kamu menangis ? "tanya polisi
" saya tidak dapat mengingat di mana tinggal"
Sudah Sampai Belum
Selama mempersiapkan segala sesuatu untuk liburan keluarga, sepasang suami istri menjelaskan pada anak-anaknya yang masih kecil bahwa mereka akan duduk di dalam
mobil untuk waktu yang sangat lama. Anak-anak juga diberitahu bahwa mereka akan sampai di tempat tujuan
setelah hari gelap, dan mereka dilarang keras bertanya:
"Ma... kita sudah sampai apa belum?"
Setelah beberapa menit perjalanan, anak perempuan mereka yang baru berumur lima
tahun bertanya, "Ma... hari sudah gelap apa belum?"
Harga Kakatua
Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang
ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung :
Pembeli : Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual : Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli : Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual : yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.
Enggan masuk Wamil
" Saya tidak mungkin bisa masuk Angkatan Darat ! " kata Hamid seorang pemuda yang
enggan masuk wajib militer.
" Mengapa tidak ? " tanya Perwira Rekrut yang mendaftarnya.
" Karena kaki saya yang satu lebih panjang dari pada kaki yang lain. "
" Jangan kuatir. Di tempat kau akan bertempur tanahnya juga tidak rata. "
Tidak dihukum
Murid : Pak, apakah orang boleh dihukum untuk sesuatu yang belum diperbuatnya ?
Guru : Oh, tentu saja tidak. Orang hanya boleh dihukum untuk perbuatan yang telah dilakukannya.
Murid : Syukurlah, Pak. Saya belum membuat PR.
Penyakit Rematik
Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....
Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."
Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"
Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat
disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."
Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga
udah sama tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"
0 comments:
Post a Comment
Silahkan tinggalkan komentar anda